le Tombeau d’Azaleha

Mercredi, novembre 18, 2009

ma depression ..

Classé sous la Depression .. — azaleha @ 10,21

Bonsoir ici ce sera ma section pour en parler depression envie d’en parler une maladie qui touche de plus en plus de monde comme moi je peus vous en parlez sans honte j’aimerais en aider d’autre  battons nous ensemble ici poeme  mais aussi en parler c’est un premier pas .. je vous dirigerais vers des sites pour theme la depression… 

 

 parlons en ne restons plus seul !!!! ..

 

Dormir

Dormir, un verbe qu’aujourd’hui je rêve éveillée.

C’est fou à quel point
le manque de sommeil
peut me faire délirer.

J’ai le goût de pleurer,
ça me fait mal.
La fatigue prend le dessus,
et je me noie avec mes larmes.

Le mal-être me ronge,
le sommeil m’emporte,
la déprime ouvre ses portes.

Donnez-moi une pause,
j’ai besoin de son réconfort.
Oreiller donne-moi
le sommeil donc j’ai supplié.

Dormir, un verbe que demain je vais exiger.

 

mon experience vous interesse ,.. d’accord .

 

Comment s’exprime votre dépression, que ressentez-vous au quotidien ?

Fatigue intense. Insomnie. Absence d’appétit. Douleurs urinaires (sans causes avérées). Angoisses permanentes. Peur des appareils ménagers. Refus de voir du monde ou de parler. Honte de moi. Culpabilité de ne pas pouvoir m’en sortir. Peu à peu désintérêt de toute activité, y compris lecture, télé, écoute radio. Absence de plaisir dans tous les domaines. Inactivité totale jusqu’à ne plus quitter mon lit.mais impossible je me bas contre moi meme chaque jour pour mon fils mon copain  Désir d’en finir pour etre soulage de tout mes maux mes soucis ca fais plus de trois ans que je le savais mais que je pensais m’e »n sortir et ce n’es pas vrai je viens de prendre conscience que seul ont s’en fonce dedant de jour en jour avec des choses incinifiantes..


La dépression profonde vaste sujet en effet. ..
Comment pouvoir s’en sortir si autour, vous n’avez rien qui vous donnent envie de vous en sortir, quand les médocs, les séances chez le psy, l’hospitalisation je ne peus pas et que votre famille ne vous soutient pas ? Personnellement le peu d’énergie qu’il me reste, je les donne aux autres. Et si je les vois mieux et bien je me dis que je n’aurais pas été inutile dans ce monde. Je me bas tout les jours pour m’en sortir mais seule je suis dans cette lutte. Certes, j’ai bien des amis mais hélas loin. Mais aucun ne verront ma maladie car je veux qu’ils viennent pour moi et non parce que je suis malade c’est bete ? pas tant que ca..

je me suis battue contre moi meme  mais mon coeur avec tout ce qu’il vis et a vecu est mort c’est l’image que j’ai en dedant de moi ..

J’ai des insomnies, la boule au ventre, mal au dos et aux cervicales. Je suis crispée, ne comprends pas ce qui m’arrive, puis j’ai des idées suicidaires, peur pour moi même et ma famille, peur qu’il arrive une catastrophe, que je me retrouve toute seule, abandonnée par tous. mais je suis forte et c’est a qui fais que je tien je veus pas que cette maladie me tue dans tout les sens du terme j’en etais as un point que je me suis laisser prendre bc de poid pour en arriver a me dire que au moin comme je pouvais pas mourir que je creverais naturellement rapidement … 

Je n’y arrivai plus, plus du tout ! Au bout de deux ans, j’étais plus morte que vivante. Je ne tenais plus debout, je tremblais constamment, même parler m’étais devenue difficile je suis tres nerveuse je batterais deja que j’ai un caractere fort ! Je me demandais combien de temps j’allais tenir ainsi… Mais mon merveilleux enfants m’as donné la volonté de me battre et de m’en sortir toute seule. Le chemin pour remonter a été si long… Très long… Je ne suis toujours pas guérie… Le serais-je un jour ? Je me dis trop souvent que la mort doit être si douce à côté de cette douleur parfois ingérable. Je me lève le matin en me cherchant une raison valable de vouloir continuer à souffrir… Mon fils et je veus sauver mon homme  ! Je n’ai plus goût à la vie. Je ne fais plus confiance au gens… Trop déçue, trop souvent. Je voudrais pouvoir rester toute seule tout le temps mais je ne peux pas. J’ai envie de hurler… Tellement, de pleurer tout le temps, même maintenant. Je n’arrive plus à dormir… Et je me demande combien de temps « la machine » tiendra debout. Je voudrais juste que cette douleur cesse… Et j’ai peur de commettre l’irréparable un jour. mais faut tenir vous aussi je viens de voir un medecin j’ai eu tres dur mais je n’arrive pas pk je suis devenue ainssi comme si ca restais dans une armoire a double tour je suis obligee de prendre un psy mais je sais que ca me sert pas ? mais surtout faites vous aidez!! jai pris trop de temps et me voila loin je ne veus plus voir mes amis moi qui etais tj la pour les autres . j’ai que de la haine et jene vie pas  courage  ce n’es qun bout de mon histoire peut etre que j’en parlerais ?? je sais de quoi je suis capable ! merde qui veus guerir me suive j’ai fais mon choix  celui qui m’aime pas tempis j’ai besoin  de reussir cette guerre!!! vous aussi ..
 

Laisser un commentaire

toc toc...... y a quelqu'un... |
Rageux attitude |
Le Clafoutis |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Gaëlle mon ange
| Fleur de l'adolescence ...
| Marquise des ombres